КИН-ДЗА-ДЗА. Эпизод 2. Месть пацаков.

Здесь плюкане демонстрируют свои творческие достижения. (Пацаки выступают в клетках и с цаком).

Модераторы: Плюкане, Эцилоппы

КИН-ДЗА-ДЗА. Эпизод 2. Месть пацаков.

Сообщение Господин ПЖ » 03-02, 15:14

«КИН-ДЗА-ДЗА». Эпизод 2. Месть пацаков. Часть 1. (по мотивам советского кинофильма).

Автор - М.Климентьев

http://m-klimentyev.livejournal.com/1202.html

Толстомордый милицейский капитан старательно увещевал митингующих.
- Граждане! Ваша акция согласована, при условии, что выступать вы будете в клетке! Вы же не где-нибудь, вы перед Домом Правительства!
Позади капитана, сопя, толпились «космонавты» - омоновцы в шлемах-сферах, державшие в руках дубинки. Поодаль стоял шатер патриотической молодежи, откуда ребята в одинаковых курточках что-то кричали про сборище вражеских наймитов. Капитан продолжал свою речь.
- Стоя можно только там, - неопределенно махнул он в сторону, - А здесь только на коленях. На колени, уважаемые граждане, на колени!
Граждане, не желая провоцировать силы правопорядка, забрались в клетку, опустились на колени и затянули жалобными голосами песню:
Мама, мама, что я буду делать?!
Мама, мама, как я буду жить?!
У меня нет теплого пальтишки!
У меня нет зимнего пальта!

Скрипач и его не то подчиненный, не то начальник Дядя Вова задумчиво смотрели на акцию из окна Дома Правительства.
- Это что за обезьяны? – зевая, спросил Дядя Вова.
- Да типа акция протеста. Против повышения тарифов ЖКХ. Кому платить нечем, тем тепло отключают. А сейчас зима, холодно. Вот они и жалуются, что польт у них нет. Купить, говорят, не могут – кризис, денег нет. Может, хотят, чтобы мы помогли.
На лице Дяди Вовы возникло раздраженно-брезгливое выражение.
- Что за хрень? Что значит помочь им? Пора им избавляться от этих патерналистских ожиданий! Давно пора.
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- И что значит платить нечем? Давно пора за долги привлекать к уголовной ответственности! – впадал в ярость Дядя Вова, - Я вам покажу денег нет! Я к вам пришлю доктора, сразу деньги найдутся! Почему меры не предпринимаются? Посадок не вижу!
Скрипач почтительно выслушал, и мягко заметил:
- Владимир Владимирович, тут есть одна интересная сторона. Это не просто люди, а жители наукограда, который был организован Вашим указом. И если даже там проблемы с ЖКХ, люди мерзнут… Ну, вы понимаете. Нельзя давать материала оппозиции для критики.
- Да, блин. Нельзя, - Дядя Вова в задумчивости закусил губу, - А чем занимаются в этом наукограде?
- Как чем? Нанотехнологиями. Как вы указали.
- Да уж… Слышь, Скрипач. А как, кстати, успехи с нанотехнологиями? Как они справляются? Может, зря деньги проедают? Надо экономить бюджет. Может, пора уже разогнать их, тунеядцев, чтоб не митинговали?
- Да говорят, что есть результаты. Один мне докладывал, что машинку перемещения изобрели они там.
- Это как?
- Да вот так. Штуковина такая, с кнопочкой. На авторучку похожа, говорят. Нажал на кнопку – и в любую точку страны, за две секунды.
- Хрень какая-то. Не может такого быть, - не поверил Дядя Вова, - Скоро они там орать перестанут? Передай ОМОНу, чтоб ни секундой больше, и гнали их оттуда.
Скрипач поднял вверх палец, словно бы в голову ему попала какая-то неожиданная
мысль.
- Дядя Вова! Такое предложение. На этом же попиариться можно, политические очки набрать.
- Да? - заинтересовался Дядя Вова, - И как же?
- Да все просто. Как в Пикалево. Выйдем вместе к ним, выслушаем, покиваем, скажем, что да, есть еще кое-какие проблемы. Потом погрозим разобраться с виновниками. Нас по телевизору покажут. Рейтинг вверх поползет. Красота!
- Точно! Молодец, Скрипач! Так и сделаем.

Митинг протеста продолжался. Милиции прибыло. Вновь прибывшие блюстители
порядка, ко всеобщему удивлению, принесли с собой охапки собачьих намордников, и принялись раздавать их митингующим.
- Внимание! Приказ господина ВВП! Всем надеть намордники и радоваться!
Давешний толстый капитан бдительно оглядывал протестантов, послушно напяливавших на себя собачий аксессуар.
- А ты почему не радуешься?! А? – надвинулся он на одного из митингующих.
- О, смотри, ВВП пришел! – ответил тот, и показал пальцем за спину капитана.
- Где? – с благоговением прошептал милиционер, и обернулся.
Его не обманули. По улице, скромно улыбаясь, шел Дядя Вова. За ним, вихляя, семенил Скрипач, а позади него толпилось стадо фотокорреспондентов государственных телеканалов.
- Здравствуйте! – сказал митингующим Дядя Вова, - Прекрасная погода, не правда ли?
Лицо Национального лидера осветила улыбка – ему понравилась собственная шутка. У него-то было теплое пальтишко.
- Ну, в чем проблема?
Толпа загалдела, излагая суть своих требований.

Двадцать минут спустя Дядя Вова, гневно играя желваками, красовался в телекамере, прямо на фоне митинга.
- Это безобразие! – поставленным голосом говорил он, - Такого вообще не должно быть. Я дам поручение! Список мер! Срочно, сегодня же, я приказываю образовать рабочую группу. Разобраться! Докладывать лично мне! Скрипач!
- Да, Владимир Влдаимирович! – вздрогнул от неожиданности Скрипач, поглощенный созерцанием сидящих на проводах ворон.
- Я сейчас же ставлю на контроль ситуацию с ЖКХ в наногороде… Тьфу, в наукограде, то есть.
- Да-да-да…
- Вот, прямо передо мной, проект постановления правительства, - продолжал громыхать в камеру Дядя Вова, - Я подписываю его прямо здесь, смотрите. Ручку мне!
Из толпы митингующих кто-то протянул авторучку. Дядя Вова взял ее, еще раз поглядел в объектив, сделал грозное лицо, и нажал на ручке кнопку, чтобы выдвинуть стержень.

Вокруг было пусто. Ни митинга, ни телекамер, ни Дома Правительства, ни Москвы, ни вообще ничего – только голое пространство, покрытое снегом и грязью, продуваемое холодным ветром.
- Это что такое было? – потерянно бормотал Дядя Вова, - Это где я? Где все?
Он оглянулся, и увидел, что был не совсем один. Позади него в грязном сугробе
барахтался Скрипач.
- А я говорил тебе, Дядя Вова. Они машинку перемещения изобрели. Ты не по ручке, ты по ней щелкнул.
- Ты… Ты… Ты чего? Не может быть!
- Может, Дядя Вова, может.
- Это как мы? Это мы где? Че делать-то?
- А я не знаю, что теперь делать. Ты у нас антикризисный менеджер, ты и придумывай. Но учти, тут, похоже, ни телекамер, ни стабфонда под рукой у нас не будет.
- Стоп! Спокойно, Скрипач! Смотри!
Дядя Вова указал пальцем вдаль. Скрипач повернул голову. Вдали, на самом
горизонте, виднелись ржавые руины какого-то не то завода, не то склада. Справа, метрах в трехстах от Дяди Вовы и Скрипача, торчал из сугроба полусгнивший остов автомобиля, в котором невозможно было не узнать ВАЗ-2105. Дядя Вова сделал несколько шагов. Под ногой его что-то хрустнуло. Посмотрев вниз, Владимир Владимирович увидел раздавленный «баян» - шприц.
- Уф… - с облегчением выдохнул Дядя Вова, - Слава богу, дома. Россия! Скрипач, пошли, давай!
Скрипач послушно засеменил следом за другом. Владимир Владимирович только
сейчас обратил внимание на объемистый чемодан в его руке.
- Давай, помогу, - предложил Дядя Вова, и взял ношу из рук Скрипача, - О, какой тяжелый! Чего там у тебя, кирпичи?
- Ядерный чемоданчик.

Они шли уже почти час – два странных человека с ядерным чемоданчиком в руках,
бредущих неведомо куда и откуда по снежно-грязной пустыне. Вокруг не было ни души. Даже вороньего карканья не было слышно.
- Если это Россия, то почему она не процветает? – думал вслух Скрипач, - Мне докладывали, уровень жизни повсеместно улучшается.
- Как это не процветает? – отвечал Дядя Вова, - Не видишь, кругом нет никого. Наверняка, все на отдых разъехались, в Куршавель, или в Сочи на Олимпиаду, или в Чечню на новый горнолыжный курорт. Красота, Скрипач!
- Долго еще идти, Дядя Вова? У меня ноги отваливаются.
- Да уж, наверное, меньше половины пути осталось. Терпи.
Владимир Владимирович указал рукой на руины завода, к которым они
направлялись. Дотуда, на глаз, было еще километра два-три.
- Вон, видишь, нам туда. Наверняка, там люди есть. Свяжемся с Москвой, нас заберут и доставят назад, страной руководить. Давай, идем.
- О-о-ох! – застонал Скрипач, - Уста-а-ал!
Дядя Вова вдруг встрепенулся, вскочил и задергал ушами, как зверь.
- Что там? – замученным голосом выдавил Скрипач.
- Тихо! – скомандовал Дядя Вова, и приложил палец к губам.
В наступившей вдруг тишине раздались странные звуки, словно что-то ритмично
лязгало и скрипело. Вначале друзьям показалось, что это звуки работы завода, к которому они направлялись. Но тут же оба поняли, что ошиблись. Звуки доносились совсем с другой стороны, причем откуда-то сверху, и, чем дальше, тем сильнее они становились. То, что их издавало, явно приближалось. У Дяди Вовы по спине пробежал неприятный холодок. Несмело подняв голову, Владимир Владимирович увидел странный аппарат, летящий по небу. Он приближался, быстро увеличиваясь в размерах.
- Скрипач, гляди!
Но Скрипач глядел вверх и без команды. Лязг и скрип с неба уже звучал совсем рядом. Диковинный летательный аппарат завис прямо над друзьями, на высоте метров в тридцать. Ничего подобного видеть никогда не приходилось. Объект напоминал большую бочку, чуть сужающуюся кверху, грубо сработанную из ржавого, плохо покрашенного металла. Снизу к бочке были приделаны шасси, а сверху – винт с двумя лопастями, неуклюже вращавшимися, наполняя окрестности невообразимым лязганьем. Аппарат висел неподвижно над головой. Было жутко. Лезли в голову разные истории про инопланетян, похищающих людей.
- Дядя Вова.., - дрожа челюстью, выдавил Скрипач, и прижался к плечу друга.
Бочка стала снижаться, готовясь к посадке.
Последний раз редактировалось Господин ПЖ 09-02, 13:59, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Господин ПЖ
Губернатор планеты Плюк
Губернатор планеты Плюк
 
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 06-06, 12:40
Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали

Сообщение Господин ПЖ » 03-02, 16:38

Летающая бочка приземлилась. С грохотом разверзлась дверь. Внутри не было видно ничего, кроме кромешной темноты. Дядя Вова и Скрипач несколько секунд ошарашенно туда пялились. Вдруг из недр аппарата донеслось шевеление, и перед удивленными друзьями предстал бомж. Он выскочил из бочки и, с радостной улыбкой на лице, развел руки в стороны, словно хотел обнять путников.
- Ку! – сказал бомж.
Дядя Вова и Скрипач с облегчением улыбнулись. А из бочки вышел второй бомж. В руках он держал фаустпатрон.
- Ку! – сказал он тоже, и навел на друзей свое оружие.
- Сдаемсу!!! – в голос завопили Дядя Вова и Скрипач, подняв руки.

Гремя винтом, бочка летела над окружающим пространством. Из люка в ее дне виднелся все тот же унылый пейзаж. Внутри бочки было холодно, стены покрывал иней. Дядя Вова и Скрипач сидели на лавке, напротив двух бомжей. Те и другие внимательно изучали друг друга взглядом. Стояло молчание.
- Вишь, Скрипач, как хорошо в России жить стало, - сказал, наконец, Владимир Владимирович, - Бомжи, и те на личных летательных аппаратах передвигаются.
- Интересно, транспортный налог платят?
- Ку, - неопределенно прорычал один из бомжей, низкорослый и коренастый, в пилотских трусах вместо шапки на голове.
Второй бомж, повыше ростом, с колокольчиком в носу, сделал неясный знак рукой.
- Ку.
- Дядя Вова, что они хотят? – спросил, недоумевая, Скрипач.
- Ку они хотят.
Первый бомж открыл дверцу моторного отсека и зачем-то плюнул туда.
- Слышь, Скрипач, ты какие-нибудь иностранные языки знаешь? Спроси их.
- Ну, да. Ду ю спик инглиш?
- Ку-у-у? – прорычал опять низкорослый бомж.
- Шпрехен зи дойч?
- Ку, - ответил высокий, похлопал себя ладонью по макушке и поднял глаза кверху.
- Парле ву франс?
- Ку…
Скрипач обернулся к Дяде Вове.
- Владимир Владимирович, а может они и вправду…
- Да, типичные марсиане.
Дядя Вова еще раз поглядел на бомжей. Те не переставали таращиться. Владимир Владимирович отвел взгляд. Бестолковые спутники ему поднадоели, и он решил скоротать время чтением. В кармане была брошюра «План Путина», подаренная кем-то на работе в Доме Правительства. Дядя Вова раскрыл книжицу и хотел было приняться читать. Но тут Скрипач ткнул его локтем в бок. Владимир Владимирович поднял глаза и увидел, что оба бомжа внимательно смотрят на книжку, буквально пожирая ее глазами.
- Чего? – спросил Дядя Вова.
Высокий бомж вдруг упал на карачки, благоговейно корча лицо, подполз с нему, глянул на книжку.
- Ну, «План Путина», - сказал Владимир Владимирович, - Не слышал, что ли?
Бомж осмотрел книжку со всех сторон, кажется, даже обнюхал, потом заглянул внутрь. И, внезапно для Дяди Вовы, вырвал из нее страницу. Бережно держа ее в трясущихся руках, он поднес ее своему товарищу.
- КЦ… - благостным голосом прошептал высокий.
Низкорослый тоже осмотрел и обнюхал вырванную страницу.
- КЦ, - пробормотал он тоже, - КЦ!
Высокий бросился перед Владимиром Владимировичем на колени.
- КЦ… КЦ…
- Ну, на тебе еще, - сказал Дядя Вова, вырвал еще одну страницу и отдал бомжу.
- КЦ! КЦ! – возбужденно закричал тот.
Поднялся низкорослый.
- КЦ! – заявил он Дяде Вове, требовательно протянув руку.
Но Владимир Владимирович уже просек ситуацию.
- Нет, ты давай, нас в город доставь, а потом будет тебе КЦ.

Еще один пассажир появился в бочке после короткой остановки. Его привел с собой низкорослый бомж, и указал ему пальцем на Дядю Вову и Скрипача.
- Ку!
Бочка взлетела вновь, и продолжила свой путь. Новый пассажир, не отрываясь,
смотрел на старых, словно пытался взглядом проникнуть к ним в мозг. Он был не менее странен, чем хозяева летательного аппарата. Одет он был в старый и грязный военный китель с майорскими погонами, но на голове у него был штатский изодранный заячий треух, а ноги украшали калоши из старых автошин, подвязанные веревочкой.
- Ку! – командным голосом сказал вдруг пришелец, и подал рукой какой-то сигнал хозяевам.
Высокий бомж достал два колокольчика – точь в точь таких же, как тот, что был у
него в носу.
- Цак! – произнес он, и протянул колокольчики друзьям.
Те переглянулись.
- Цак! – повторил бомж, уже более просительным голосом.
- Просит надеть, Дядя Вова.
- Обойдутся!
- Ца-а-к! – умолял бомж, протягивая колокольчик.
- Дядя Вова, может, я надену?
- Ну, как хочешь – Владимир Владимирович пожал плечами.
- Ц-а-а-к! – чуть не плача, голосил бомж, пытаясь всучить оставшийся колокольчик Дяде Вове.
Владимир Владимирович отмахнулся от него. Бомж завыл, скорчившись на полу. В
дело вмешался пассажир в кителе и калошах.
- Цак! – сказал он требовательно, и наставил на Владимира Владимировича нечто вроде фаустпатрона, но только маленького, портативного, который он извлек из кармана.
- Ладно, уговорили. Поиграем в эти игры, - выдавил из себя Дядя Вова и нехотя сунул в нос колокольчик.
Высокий бомж поднялся с пола.
- Цак! – счастливо прошептал он, и по очереди потрогал колокольчики у обоих друзей.
Бочка приземлилась, и незнакомец в кителе вышел вон.

Как только аппарат взлетел вновь и взял новый курс, высокий бомж еще раз внимательно посмотрел на Дядю Вову.
- Владимир Владимирович, что ж ты, родной, тут по пустыне скачешь? – сказал вдруг он на чистейшем русском языке.
Ошарашенный Дядя Вова поднял глаза и уставился на бомжа. Скрипач был поражен не меньше. Замешательство длилось секунды, после чего Владимир Владимирович внушительно поднялся с места, и упер руки в бока.
- Та-а-к.., - произнес он, - Значит, русский язык знаем. Зачем понадобилось скрывать?
- Ты не горячись родной. Здесь режимная территория, сверхсекретный наукоград. Без одобрения контрразведки мы вступать в контакт ни с кем не можем. И для общения между собой у нас свой язык предусмотрен – «ку». Мы вас вообще вначале за иностранных шпионов приняли, и задержать хотели.
- А этот пацак говорит на языках, продолжения которых не знает! – указал пальцем на Скрипача низкорослый бомж.
Скрипач, глядя на Дядю Вову, тоже встал в позу.
- Значит, так. Мы из Москвы. Прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут. Если вы…
Низкорослый бомж перебил его, не дав договорить.
- Скрипач, вместо того, чтобы думать, что ты первый еврейский космонавт, и тебе за это Нобелевскую премию дадут, ты лучше верни земли, которые ты у бедных грузинов отнял! Ну, чего уставился, маймуно деришвило?!
Скрипач от возмущения принялся молча хватать ртом воздух, не в силах что-либо
ответить.
- Что он сказал? – спросил Дядя Вова.
- Обезьяна, сын осла, - с трудом выдавил Скрипач, - По-грузински.
- А, так вы еще, значит, на вражеском языке тут выражаетесь, - разгневался Дядя Вова.
- Это операция принуждения к миру была! – обиженно всхлипнул Скрипач.
- Ладно! – оборвал неудобную тему Дядя Вова, - Ты скажи, зачем «План Путина» тебе?
Высокий бомж внимательно поглядел на него.
- Это же КЦ! Консервативные ценности. КЦ очень дорогое, родной.
- Две тысячи двести сорок три чатла, - хриплым голосом вставил низкорослый.
- Ценнее КЦ у нас нет ничего. Слушай, а у тебя их много?
- Да хватит, - пожал плечами Дядя Вова, - Только не здесь, в Москве.
- Би! – позвал вдруг товарища низкорослый бомж.
- Да, Уэф.
Оба, отвернувшись принялись о чем-то совещаться.
- Ку!
- Ку!
Дядя Вова и Скрипач молча переглянулись. Уэф и Би закончили переговариваться, и
с решительными лицами обратились к гостям.
- Такое предложение, – зарычал Уэф, - Мы едем с вами в город, и на ваши КЦ покупаем гравицапу.
- Чего покупаем? – не понял Дядя Вова.
- Ну, гравицапа, это то, без чего пепелац может только так летать, - Би сделал горизонтальный жест рукой, - А с гравицапой в любую точку планеты за пять секунд.
- А у вас что, этой гравицапы нет?
- Нет, - в один голос ответили Уэф и Би.
- Как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража? – почесал голову Дядя Вова, - Непорядок.
- Покупаем гравицапу, - продолжил Уэф, - Перемещаемся с вами в Москву, а вы нам за это там два ящика КЦ. Идет?
- Идет, - сказал Владимир Владимирович.
Брошюрок про «План Путина» в стране было предостаточно.

Пепелац неуклюже опустился на землю. С грохотом опустилась дверь. Дядя Вова, Скрипач и их спутники вышли наружу. Владимир Владимирович огляделся. Пустое и унылое пространство оживлял один-единственный старый сарай, торчавший неподалеку. Более ничего и никого не было видно.
- Э, - сказал Дядя Вова, - Я ж сказал, до города.
- А это что? – недоуменно спросил Уэф.
- Сарай.
- А это что? – возмущенно запрыгал Уэф на одном месте, показывая на окружающую пустыню, - А это что? Это что здесь, не город?!
- Ты дурочку-то не гони. Где тут твою гравицапу продают?
Уэф повернулся, и злобно посмотрел на Дядю Вову.
- Ты кто? – спросил он недобрым голосом, - Я спрашиваю, ты кто?
- Пришелец-премьер.
- Нет! - взревел Уэф, - Ты пацак!
- А ты кто? – спросил он же у Скрипача.
- Я юрист! – гордо ответил тот.
- Нет, ты тоже пацак! Ты пацак, и ты пацак, и он пацак, - Уэф указал пальцем на Би.
- Владимир Владимирович, это же оголтелый расизм, - прошептал Скрипач на ухо Дяде Вове.
Уэф продолжал бушевать.
- А я чатланин! И они чатлане! - Уэф махнул рукой в сторону пустого места, - Так что, ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?!
Подошел Би. В руках он держал какую-то штуковину, похожую на пульт от автосигнализации. Штуковина негромко жужжала и мигала лампочкой.
- Посмотри на меня в визатор, родной, - сказал Би, - Какая точка отвечает? Зеленая. Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри. Какая точка? Оранжевая. Это потому, что он чатланин!
Уэф гордо подбоченился, сделал величественное лицо и даже словно бы стал выше ростом.
- Наш наукоград, это чатланская территория, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить, - трагически произнес Би.
- Даааа!!! – встрял Уэф, - И перед нами, чатланами, должны делать вот так!
Он дважды хлопнул себя пальцами по щекам, после чего полуприсел, разведя руки в
стороны и немного назад.
- Как-как? – переспросил Дядя Вова.
- Вот так, - пояснил Уэф, и проделал приседание снова.
- Я не понял. Будь добр, еще раз повтори, помедленнее.
Би, с выражением горестного неодобрения на лице, посмотрел на Дядю Вову.
- Владимир Владимирович, у тебя в Москве жена, собака водолазиха, домик за семь миллиардов зелени в Германии, фирма «Ганвор». А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
Аватара пользователя
Господин ПЖ
Губернатор планеты Плюк
Губернатор планеты Плюк
 
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 06-06, 12:40
Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали

Сообщение Господин ПЖ » 09-02, 13:58

Мы тебе не бомжи, и не нищие, родной, - говорил Дяде Вове Би, - Мы российские ученые закрытого административного образования, код 215 в тентуре, подразделение Минпромнауки в спирали. Мы нанотехнологическими разработками занимаемся. Поэтому, ты цак надень, и не безобразничай, а то того… Транклюкируем.
Би кивнул на стоявший в углу фаустпатрон. Дядя Вова послушно сунул в нос колокольчик.
- Ну, вот и молодец, - проговорил сквозь зубы Би.
Только Скрипач остался в недоумении.
- Дядя Уэф, - спросил он, - А пацаки и чатлане это национальность?
- Нет, - прорычал Уэф.
- Партийная принадлежность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Тогда чем они друг от друга отличаются?
- Ты что, Скрипач, дальтоник? – не выдержал Уэф, - Зеленый цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
- Родной, - пояснил Би, - Чатланин от слова «чатл». Наша денежная единица.
Он вытащил из кармана нечто, похожее на глиняный черепок, на котором было что-
то коряво нацарапано.
- Вот чатл. У кого чатлы есть, тот чатланин. Визатор на нанотехнологическом уровне улавливает вибрации чатлов, и срабатывает оранжевая лампочка. А у кого чатлов нет- тот пацак. Технология, родной.
- Погодите.., - забегал глазами Скрипач, - Какие чатлы? А как же рубль? Наша, российская денежная единица, которая скоро станет мировой резервной валютой, придет на смену американскому до…?
- Скрипач, кончай мозги пудрить! – взревел Уэф, - Думаешь, тебя сейчас по Первому каналу показывают?!
- Не платят нам рублями, - горестно вздохнул Би, - Кризис! Вот и выкручиваемся сами, как можем. У нас кроме чатлов да КЦ, консервативных ценностей, ничего нет.
- Да, - подтвердил Уэф, - Если у меня немного консервативных ценностей есть, то я имею право носить желтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, то я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать. И эциллоп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
Дядя Вова облегченно вздохнул.
- Ну, слава богу. Вертикаль власти у вас тут есть. Не зря мы, Скрипач, как рабы на галерах, гребли десять лет.
Рассуждения прервал Уэф.
- Кончай филонить, Дядя Вова! Идем гравицапу покупать, - махнул он рукой, - Скрипач, давай, пошли в открытый космос!
- Нет, - скривился Владимир Владимирович, - Скрипач не нужен. Он только зря воздух жрет, болтает много: «модернизация», «общественный диалог». Госкорпорации, и те упразднить хотел, кю!
- Нехорошо, родной, - укоризненно посмотрел на Скрипача Би, - Совсем старших не уважаешь.
Они вдвоем остались в пепелаце, а Уэф и Дядя Вова направились в город – то есть, к
единственному видневшемуся в стороне сараю. Владимир Владимирович шел молча, уверенным шагом. Чатланин семенил следом и, не переставая, шепотом инструктировал гостя.
- Ты им свои КЦ не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше, чем полстраницы, не давай. Гравицапа полстраницы «Плана Путина» стоит.

Внутрь Дядя Вова вошел один. Уэф остался ждать у входа. Спустившись по винтовой
лестнице, ведшей куда-то глубоко вниз, Владимир Владимирович прошел по коридору и оказался в каком-то мрачном, полутемном помещении. Оно чем-то отдаленно напоминало магазин, только очень ветхий и грязный. На полках стояли и тикали какие-то неведомые штуковины непонятного назначения. Дяде Вове стало не по себе.
- Муть нанотехнологическая, - поеживаясь, подумал он.
За стойкой, сохраняя дебильное выражение на лице, сидел лохматый амбал со
шрамом под глазом.
- Давай КЦ, получишь гравицаппу, - без приветствия начал он.
Голос амбала был равнодушным и бесцветным.
- Слушай, погоди, - сказал Дядя Вова, - У тебя жратва есть?
Оказавшись за пределами Дома Правительства, Владимир Владимирович был
вынужден сам заботиться о хлебе насущном.
- Каша, - сказал амбал.
- Какая?
- Пластиковая. С наночастицами.
- Калорийно?
- А то…
- Ладно. Давай гравицапу и каши.
- Давай КЦ.
Дядя Вова вытащил из кармана заранее приготовленную половину страницы из
брошюры «План Путина» и протянул амбалу.
- Это что? – спросил тот.
- Как что? КЦ.
- Надо проверять…
И тут Владимира Владимировича понесло. Пребывание в незнакомой местности, в компании малопонятных лиц, не спешащих оказывать ему привычные знаки почтения (а, напротив, записавших его в пацаки), и так основательно раздражало его. Но теперь последнюю каплю, переполнившую чашу терпения национального лидера, добавил вот этот невозмутимый дебил.
- Кого проверять?! – взорвался Дядя Вова, - Меня проверять?! Ты кто такой?! Ты хоть знаешь, кто перед тобой?!
Амбал не обнаружил на лице ни малейшей эмоции, а лишь лениво повернул голову к
Владимиру Владимировичу.
- Да я… Да я сам этот план придумал! – продолжал возмущаться Дядя Вова, - Это мое! Консервативные ценности! Я! Мой план! Если б не я, вашего КЦ бы вообще не было!
Выхватив из-за пазухи брошюрку, он в запальчивости швырнул «План Путина» на стол перед амбалом. Тот невозмутимо оглядел столь нежданно прилетевшее КЦ, взял в руки, не спеша, полистал. Потом встал, и направился к двери в соседнюю комнату.
- Щас.., - меланхолично бросил Дяде Вове амбал, - Подходи через полчаса.
Дверь за ним закрылась. Владимир Владимирович гордо подбоченился. Он вновь
ощутил себя всесильным вождем, национальным лидером, автором легендарного «Плана».

- Ну, и зараза же ты родной.., - разочарованно сказал Дяде Вове Би.
- Он хуже, - подытожил Уэф, - Он просто кю.
КЦ больше не было. Как не было ни амбала со шрамом, ни гравицапы, ни, соответственно, ни малейшего шанса попасть в Москву и заполучить там два ящика вожделенных КЦ. Дверь пепелаца захлопнулась за Уэфом и Би. Штуковина завертела пропеллером, тяжело поднялась в воздух и поплыла куда-то за горизонт, оглашая окрестности унылым лязганьем. Дядя Вова и Скрипач остались стоять посреди пустыни.
- Дурак я, дурак, - думал Владимир Владимирович, - Дерипаске восемь миллиардов баксов ни за что ни про что подарил год назад, теперь вот дебилу покоцанному все КЦ, как лох последний отдал. Эх, да я ж забыл, куда я попал!
На отдалении Скрипач присматривал удобную ямку в грязи – вечерело, и надо было подумывать о месте для ночлега.
Аватара пользователя
Господин ПЖ
Губернатор планеты Плюк
Губернатор планеты Плюк
 
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 06-06, 12:40
Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали


Вернуться в Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫ!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

| |

ИЦ PR
Мини-чат