Незаконченная повесть

Здесь плюкане демонстрируют свои творческие достижения. (Пацаки выступают в клетках и с цаком).

Модераторы: Плюкане, Эцилоппы

Незаконченная повесть

Сообщение Junkyard » 20-09, 00:43

Итак - дебют. Позволю себе предложить вниманию братьев-пацаков свой высер, созданный лет пять-шесть назад, экспромтом, под воздействием дружеского подарка из Голландии. Правда создавался сей высер исключительно для развлечения пользователей одного из интернет-ресурсов (а в частности - Остриё.ру), на коем ваш покорный слуга-пацак пользовался определенной популярностью.

А посему действующими лицами данного креатива являются постоянные (на то время) посетители сайтаЮ, с их оригинальными никнеймами и не менее оригинальными чертами характера.

Тем не менее, смею надеяться, что высер сей все же обладает некоторыми самостоятельными достоинставми. Поэтому, а также потому, что это практически единственное из произведений изваянных мной, которое написано в жанре ПАНК-фантастики (отсюда и присутствие ненормативной лексики), смею себе позволить выложить его тут.

Он не закончено, поскольку воздействие шишек вскоре прекратилось, а писать продолжение, несмотря на многочисленные просьбы я обломался...
Итак - не пинайте, плиз.




ДЖУДАС


2.10.04, где-то в отдаленной провинции Мира Джудас 1, замок СГ.

Слесарь стоял у полуразвалившейся бойницы своего секретного замка и работал. Работал умственно. Любое напряжение его нового супер-еврейского мозга вызывало у него раздражение анала, приступы эпилепсии и непродолжительную кому. Что вызывает у него физический труд СГ не знал. Сейчас он думал. Анал уже нестерпимо чесался, голова начинала подрагивать а все тело разъедал вонючий еврейский пот. Через минуту его затрясло сильнее, глаза закатились и он в конвульсиях рухнул на прогнивший паркет.

13.10.04, где-то в отдаленной провинции Мира Джудас 1, замок СГ.

В бойницу робко светили фиолетовые лучики четвертинки древнего солнца Мира Джудас1. Уже несколько веков назад древние Джудасы променяли 3/4 своего фиолетового солнца на новые технологии и золото чужим расам, справедливо посчитав, что света от 1/4 солнца им вполне хватит, а потомки………..да и хуй с ними. Пусть сами разбираются. Та же участь постигла все полезные ископаемые планеты , воду а также флору и фауну. Их планета страдала. Температура колебалась от -600С до +700 С , по планете гуляли песчаные бури, которые сменялись снежными буранами. Но парадокс: население планеты неуклонно увеличивалось. Другая раса уже давно вымерла бы в таких жутких условиях, но Джудасы жили и размножались. Им было нужно новое жизненное пространство, им была нужна новая планета.

Слесарь открыл глаза, робко пошевелился и потрогал паркет– "Ничего не повредил, пол в порядке..." – промямлил он и встал. Вонючий еврейский пот немедленно втянулся обратно в поры. Он закрыл глаза и перед его мысленным взором немедленно предстал придуманный накануне план. Слесарь открыл глаза и весело рассмеялся. Он прошел к колченогому столику, изъеденному жучком, взял с проржавевшего подноса треснутый колокольчик и постучал им себя по голове. На раздавшийся на удивление мелодичный звук немедленно явился Рабинович.
- Звонили экселенц?
- Все-ли гатохва для реалихзации маехво гениальнахго плахна?
- Да почти все, но Вы не сказали, что мы будем делать потом, когда добьемся своего.
-Эта яхве уже придумхвал вчера, но тебе этага знать не нада. По крайней мере пока. Приступай к реалихзации первай части.
-Слушаюсь и повинуюсь – Рабинович пятясь вышел из апартаментов.

СГ, развернулся, встал на карачки и бодро пополз в радиоцентр, пристально вглядываясь в царивший в загаженном коридоре сумрак. Освещение в замке не использовалось в целях экономии и конспирации. По этим же причинам замок не ремонтировался уже лет сорок, поэтому передвигаться нужно было очень осторожно, лучше всего на карачках или ползком.

Шифровка. Пейс2-Ермолке. Совершенно секретно.
Приступате к первой фазе операции «Гешефт». Разрешаю расконсервировать агента Памелу. Придать Памеле взвод миталистов. Миталистам выдать по 5 грамм нового еврейского супер-мозга, каску и конфетку.
Пейс2.

Шифровка. Ермолка-Пейсу2. Совершенно секретно.
Вас понял. Приступаю. Пришлите денег.
Ермолка.

Шифровка. Пейс1-Ермолке. Совершенно секретно.
Вам было выделено достаточное количество средств для проведения операции. В случае неудачи Вас ожидает очень медленная и очень мучительная смерть.
Пейс1.

Шифровка. Ермолка-Пейсу2. Совершенно секретно.
Сильно ошибался. Конечно 20$ хватит. Приступаю.
Ермолка.

Шифровка. Пейс1-Ермолке. Совершенно секретно.
Ничтожество.
Пейс1.

Шифровка. Ермолка-Памеле. Совершенно секретно.
Приступайте. Легализуйтесь в мире OS3e. Зарегестрируйтесь. Начинайте пропагандистскую, подрывную и провокаторскую работу. Выявляйте сочувствующих «НЕП».
Для усиления Вам придается взвод миталистов.
ЗЫ:Так же обратите внимание на фетиш этого мира – 25см. Постарайтесь подорвать веру в хуй, нахуй, похуй, нехуй и др.
ЗЫ,ЗЫ: «До пизды и др.» - в список не включать. Пока.
Да прибудет с вами сила.
Ермолка.

Шифровка. Памела-Ермолке. Совершенно секретно.
Вас понял. Приступаю.
Памела.

Шифровка. Пейс1-Владосу. Совершенно секретно.
Организуйте круглосуточное наблюдение за агентом Ермолка. В случае разоблачения агента, попытки его перевербовки или провала обеспечьте очень медленную и очень мучительную смерть.
Пейс1.

Открытая частота. Владос-Пейсу1.
Как ты, еврейская рожа смеешь мне приказывать, тварь жидовская, да я тебя выебу в рот и в пуп, сожгу в микроволновке, расстреляю из МГ42 и снова выебу, но уже в орбиту твоего пустого глаза, я вырежу свастику на твоей еврейской жопе, а потом туда же и трахну, да я тебе……(прим. шифровальщиков: далее идет 66 листов непереводимого текста, возможно зашифровано, но ключ мы подобрать не смогли).

Шифровка. Пейс1-Владосу. Совершенно секретно.
Мы перевели деньги на Ваш счет в ячейку камеры хранения на Московском вокзале. Номер ячейки и шифр у Лоботомиста.
Пейс1.

Шифровка. Владос-Пейсу1. Совершенно секретно.
Вас понял. Ставлю круглосуточное наблюдение. Хайль-Гитлер!
Владос.


12.10.04 МирOS3e, Москва, Кремль.

Стоял тихий осенний вечер, солнце садилось за стены древнего кремля. На главной башне уже зажглась огромная реклама Мегафона, а перед мавзолеем уже выставили стрит-лайн МТС. В воздухе летали первые робкие снежинки, зеленые собачки и розовые чайники Гарика, которые приехали в Москву на поезде №55 с Московского вокзала.
-Да, молодец Парик, тьфу, Гарик- умиротворенно проговорил ВВ- Поезд-то небось ебанулся уже где-нибудь на Тверской, а эти вишь ты, летают. Пидорасы-то наши уже небось теракт расследуют – как это, на шлюх блядских наехали!!!- ВВ внезапно помрачнел, и заорал брызгая слюной
- А потому что нехуй стоять, пиздой крутить, как Анна Каренина, когда на тебя поезда питерские падают. А эти вишь- он кивнул в окно успокаиваясь – летают. Да, молодец -улыбнулся ВВ.

Он стоял в одном из многочисленных кабинетов Кремля и смотрел в окно на открывающийся перед ним вид.
–Ты это, отсыпь ему там сколько положено, ну ты знаешь –кивнул он человеку в углу кабинета.
–Да не забудь, как всегда, и не говори, что у тебя там что-то глючит – узнаю-выебу, и не мелочись.

Человек поднялся с колен и кивнул:
-Все сделам в лучшем виде, не волнуйтесь ВВ.

Человек этот был странен: он был одет в черный плащ на голое тело, остроносые туфли и пионерский галстук. На голове у него красовалась огромная кепка с бубенцами, которые при ходьбе издавали дурацкое треньканье. Плащ у него на спине странно оттопыривался.
– А насчет трахнуть, так Вы сами все время забываете- сказал он и облизал волосатым языком толстые губы.
-Хуй вам всем!!! - внезапно заорал ВВ, и почему-то показал в окно жопу. - Я не сумасшедший. У сумасшедших ведь что –быстрая смена настроения, а у меня такого не бывает никогда – правда ведь?-и ВВ с надеждой посмотрел в угол.
Но человек в углу молчал-он обижался. _
- Ах ты тварь, тоже меня ебанутым считаешь? –заорал ВВ, подскочил к человеку в плаще и схватив его за яйца поднял над полом. Человек блаженно заулыбался, и из за его спины на пол вывалилась рессора от Москвича. ВВ схватил рессору и принялся нещадно молотить ей человека в плаще, но тот упорно молчал и только улыбался.
Часа через полтора ВВ устал, отшвырнул рессору на голову Заура и снова подошел к окну.
–Ой, ой, Вы мне кепку помяли, и опять кстати не трахнули, только предварительные ласки и были, а я к сегодняшней с Вами встрече выучил новый приемчик: глубокая глотка называется. Он плавно, при должном мастерстве исполнителя разумеется, переходит в позицию мелкая срака. Об этом приеме еще никто не знает. Давайте покажу, а?
–Заткнись! Я тут отдохнул, все взвесил, подумал, ..так... ты знаешь что - ты там ему не отсыпай ничего, он ведь сука так нам всю организацию запалить может. Ты позвони ему, скажи хватит бухать и ширяться, пусть ка лучше проверит, что там с Боссом случилось, а-то доходят тут до меня разные слухи, да и в Мире Джудас 1 как-то неспокойно стало. СГ давно не слышно – видно готовит он нам что-то. Проверь. Потом доложишь. Пошел вон.


12.10.04 МирOS3e, Санкт-Петербург, квартира Гарика.

Гарик стоял на балконе и курил. Ветерок приятно обдувал его голый зад. Курил простые папиросы «Беломорканал» (не реклама) потому что спустил все бабло на последней оргиече.
–Сука Машка-подумал Гарик и нюхнул носок, который был зажат в другой его руке - если бы она тех шлюх не заказала, да пиво подешевле пила, так я бы сейчас и побухал бы и вмазался. А лучше наоборот. И Босс тоже бабла содрал немало – друг называется. Вот я бы ему бесплатно присунул. Сука. Да...- размечтался Гарик- сейчас бы с кем–нибудь курнуть, потом бухнуть- рот Гарика растянулся до ушей-а потом бы его и трахнуть и всем об этом в инете рассказать. Кайф!
И ноги Гарика начали отрываться от балкона, но тут резко зазвонил спизженный от станции метро телефон-автомат. Гарик вернулся на землю, затушил бычок, как учила его мама, в спизженной на той же станции бетонной трехсоткиллограмовой урне и пошел открывать дверь.
–Кто там? - вежливо спросил Гарик, как учила его мама.

В ответ из за стены заорали , что у него звонит телефон, и если он не прекратит делать кальян из ванной их коммунальной квартиры, и сушить носки с коноплей и герычем на их общем самоваре, то ему жестоко набьют морду.
–Я больше не буду! -соврал Гарик и снял трубку.
–Здравствуйте!-сказал Гарик в трубку, как учила его мама- квартира Гарика.
- Привет Парик, тьфу, Гаврик, тьфу Гарик, это я Заур. Здравствуйте!
- Я те че звоню, мне ВВ весь анал порвал из за той истории с поездом. Так что ты давай, реабилитируйся. Быстро собирай шмотки и в Москву. Че мычишь? Понял? Ну если понял, то подними большой палец. Ладушки, жду- и в трубке раздались короткие гудки.

Гарик с недоумением отпустил большой палец на правой ноге, разогнулся, провернул все сказанное в своем обсаженном мозгу и сказал в трубку
– Уважаемый телефон-Заур, а как же я поеду в Москву без денег?
– Ты заебал-закричали из за стены, пешком пойдешь, как всегда!!!
–Да, правильно, уважаемый телефон- Заур. Как всегда пешком, ну что же, пойду собираться.
И с этими словами Гарик сунул в карман какие-то бабушкины таблетки, баян в носок, спиздил у соседей на кухне коробок спичек и газету, попрощался с дверью и вышел в темноту и жуткую вонь подьезда.

13.10.04 МирOS3e, Москва, Квартира Босса.


-Да, это надо прекратить любой ценой! - подумал Босс - даже за счет потери собственного конца...
Он по привычке сунул руку в правую штанину……………потом сунул в левую, сунул в рукава и даже за шиворот, изловчившись заглянул в свой сильно увеличившийся после оргиечи с Зауром и Гариком задний проход - и поседел во всех местах окончательно – он стоял посреди своей собственной квартиры, как обычно в пенсне, шубе из чебурашки и в своей фирменной, заляпанной непонятно чем майке с надписью «Интим- Услуги Босса – черствая пицца, путешествия в любой уголок мира по глобусу Босса и во все остальные места», но конца не было. НЕ БЫЛО КОНЦА!!! Всех 25 сантиметров.
-Бляядь, увааажааемые джинны, я же пошутиил, я же только подумал, я чисто гипотететитически, вот эти штаны –пять пар, нэт, три пары, ладно? Вот, кладу обратно – верните хер пожалуйста – проблеял Босс, закрыл глаза, мерзко улыбнулся, вспотел, потер руки, открыл глаза и понял, что он уже не в Питере и не в гостях у Гарика.
-Блиин горелый, спокойно – сказал себе Босс, я сплю – снова закрыл глаза, вытянул вперед руки и расставив по привычке ноги на ширину плеч шатающейся походкой побрел в коридор, где стоял его дорожный саквояж со сбруей, седлом, графитовой смазкой для анала, шприцами, давно потерянной (как считал Заур) полуосью от ГАЗ-24, проездным на пепелац Гены на этот месяц и другими полезными и просто необходимыми по роду его работы вещами.
Сунув руку в саквояж он вытащил огромную кувалду, всю в зеленой слизи, говне и с приклеившемся к ней глазом Гены. -
-Опять эта сука мой инструмент лапала, увижу –убью - подумал Босс.
-Ладно, ладно, спокойно, спокойно – ААААААААААААА!!!!! – с этими словами Босс со всей дури ухуячил кувалдой в то место, где по его мнению должна была находится середина его любимого, запотентованного в Мире OS3е, 25 см конца – боли не было, но на всякий случай он все равно обосрался.
-Так, стул нормальный, цвет-нормальный- подумал Босс- то, что в середине немного красных тряпочек с белыми полосками и кисточками странной консистенции – так это носки Гарика с коноплей, которые он использует для увелечения потенции и вместо презервативов, их потом можно будет высушить на батарее и скурить с Флори, а в остальном…….. кю, о чем я думаю. ГДЕ МОЙ ХЕР!!!!!!- взвыл Босс, чисто машинально ебанул кувалдой в пол и застыл в позе по собачьи, горько рыдая и пуская слюни и газы.
Минуту ничего не происходило….. и через три часа тоже ничего не произошло
– Ну и хуй с ним, размазывая сопли по всему телу и с трудом разгибаясь подумал Босс-Утро вечера мудренее, пойду посру. Но тут раздался очень подозрительный треск и от того места куда пришелся богатырский удар кувалдой по всей комнате побежали широкие трещины. Глаз Гены на кувалде испуганно моргнул.
–Я в Москве, я в Москве, я в Москве –начал уговаривать себя Босс-и тут под оглушительный треск пол рухнул вниз.
– Это не Я, это не Я- опять начал канючить Босс, и как по волшебству грохот и треск прекратился. –Все таки джинны- подумал Босс. –Зато убираться не надо теперь, и Флори не будет пиздить меня своим любимым пылесосом и тыкать еблом в пол с криками –ГРЯЗЬ! ГРЯЗЬ!- улыбнулся сам себе Босс.
Но тут из противоположного угла комнаты раздался скрип, мат и на свет божий из под обломков квартиры Босса начали вылезать какие-то страшные и непонятные существа.

–Бляха-муха, а ведь подо мной тута кто-то жил, могут не понять- смекнул Босс, и опять обосрался. На всякий случай.
Существа встали на четвереньки, отряхнулись от пыли и прочего скопившегося в квартире Босса дерьма, и Босс с удивлением узнал ХЗ, Сержиксса, и почему-то опять пъяного в умат Балалая. ХЗ была облачена в черный кожаный купальник с большим количеством металлических колец и молнией на жопе, Балалай был в рваной тельняшке с одним рукавом и семейных трусах а`ля футбол 40-х, а Сержиксс был одет в какую-то ниточку, которая была у него привязана прямо к концу. –

-Здравствуй Боссик, мы столько лет дружим, ходим в гости друг к дружке, а ведь не знали, что ты над нами живешь, проказник!– пропищал Сержиксс- ты за нами с ХЗ давно подсматриваешь наверно.
–Точно, извращенец ты наш!- пропела ХЗ и расстегнула молнию.
– Сгинь назойливый мираж!- прошептал Босс, и стал совершать руками странные пассы, похожие на работу поршневой системы двигателя внутреннего сгорания.
–О, Босс!!!- заверещал Балалай размахивая свинцовым контейнером со значками радиационной и бактериологической опасности- выпей с нами!! Я тут к корешам на палку чая заехал, хуй знает откуда правда, непомню, пиздатое пойло привез в подарок, мы……….

На этом месте на голову Балалая сверху свалился чудом до этого державшийся на остатках арматуры саквояж Босса. Балалай сел на пол, пернул, рыгнул, почесал жопу и опять заверещал
– О-ба бля, вспомнил, откуда пойло! Это ж нам с Геной миталисты подогнали. Они в гости к Живности ездили, он теперь с Сифилицидером живет, так он им своего самогончику нацедил. Ему Памела рецептик чудный дала. Правда туда похоже немного его слюнок попало да и Сифилицидер там че-то пальцем мешал, но это вкус не испортило ни хуя. А запах!!!!! Они нам эти бутылочки показали и разложились нахер, только говно, каска и конфетка от них и осталось, да еще бутылочки эти!! Мы с Геной бутылочки спизд.., то есть подарочки взяли и к ХЗ, в гости. Ну заценили пойло по пути естествно, конфеткой той закусили. Гена после второй одел каску миталистскую, взлетел к потолку, навернул несколько кругов вокруг лампочки и в форточку в парадняке улетел. Сказал, что ему теперь его пепелац заправлять атомными спичками не надо, и что на завтра все рейсы отменяются, а он теперь не Гена а грозный космический пират Грин с планеты Кастрюк. И все напевал –прилетит вдруг волшебник в голубом пипилаце, - а на мне только одежда разложилась, ну да в гостях она и не к чему, правда ХЗ?
– Правда-правда, мой сладенький пупсик-лизнув его в анал сказала ХЗ-а этот зеленый кстати, когда улетал, так у него хер отвалился - проворковала ХЗ нежно засовывая Сержиксу в зад нечто большое, зеленое и скользкое.
– Да, да, да, даааа!- отвалилсяяяя, но мы не находили, если ты по этому вопросу к нам ворвался... – опустив глазки сказал Сержиксс.
–Хер отвалился – пить не умеет!!! – заверещал Балалай – вот у меня же не отвалился!- и стянул с себя трусы.
–Где он!!!-проверещал Балалай судорожно хватая себя за промежность- нету! Это катастрофа! Я тоже пить разучился- пискнул Балалай снова пукнул и грохнулся в обморок.
–Да заткнитесь вы все, смотрите какие офигительные вещички из саквояжика вывалились- задыхающимся голосом сказала ХЗ и нежно посмотрела на Босса одновременно схватив Сержиксса за его ниточку – раздевайся любовь моя!!
–Ай-ай –ай – ай- запищал Сержиксс, не тяни так сильно!!! Мне больно!!!
– Так это же очень хорошо любовь моя –проворковала ХЗ, и потянула еще сильнее –А ну ка быстро лижи мне сапоги!
-Ты же в тапках, сука! – пропищал Сержиксс, и начал быстро облизывать волосатые ноги ХЗ.
–Да заткнитесь вы все!!!- заорал Босс отталкивая от себя ХЗ, которая уже схватила его за жопу -хуй у него говоришь отвалился, и у Балалая отвалился – как они той хуйни выпили, так и поотваливалось все, а меня видно выхлопом накрыло. Значит мой хер где-то у меня в квартире валяется!
- кю, а квартире –то моей пиздец... –подумал Босс и оглядел царившую кругом разруху. Ну ничего, есть же Флори и ее любимый пылесос!!

–Так пидарасы, я иду звонить Флори, а вам всем искать мой хер!!
–И мне тоже искать что-ли? -захныкал очнувшийся Балалай - я ведь свой-то не знаю где потерял, а вдруг в подъезде, его там кошечки могут съесть, или крыски утащат, мне идти надо!!
– Заткнулся сука и вперед, с песнями- подитожил Босс, -я ушел звонить.


19.10.04 МирOS3e, Москва, Кремль.

-Доложи, как обстоят дела! - ВВ повернулся к человеку в углу – Что шухаришься, чмо? Я тебе когда сказал доклад представить – дней пять назад а может и больше, а ? – ВВ нехорошо прищурился – ты что напрашиваешься что - ли?! Забыл КТО твой хозяин?
– Да, напрашиваюсь, напрашиваюсь! – нагло проговорил человек в углу, встал с колен и вышел на свет.

На нем не было ничего, кроме его любимой кепки с бубенцами и пионерского галстука. Плащ, рессора и остроносые туфли сиротливо остались лежать в углу. Что-то фальшиво напевая под нос, он подошел к столу, за которым сидел ВВ, призывно облизнул свою задницу длинным волосатым языком и начал эротично развязывать галстук притоптывая в такт и позванивая бубенцами на кепке.
– Пошел на хер, чмо – отмахнулся ВВ, и для наглядности отвесил человеку пня по голой заднице.
– Ах, опять одни грубости! Ну я уже не знаю, что делать!! – заламывая руки простонал человек - Вы меня не замечаете как- будто! Раньше, когда в кремле не сидели –так замечали! А теперь – забыли совсем, должность у нас , нам порочащие связи видите - ли ни к чему! Я между прочим и обидеться могу! А у меня такая красивая попа! Вот! – извиваясь, и выставляя зад проговорил он.
– Ты что чмо, намекаешь, что у меня память плохая, что ли?!! –заорал ВВ - а может у меня и вкуса нет?!! – с этими словами ВВ , схватил огромный бронзовый бюст СГМа в полный рост и серваком подмышкой, который стоял у него на столе, подбежал к человеку и врезал ему ногой по кокосам.
– А-А-А!!!!!!!!!!- завопил человек и согнулся пополам.

– Попа говоришь , красивая говоришь – это мы сию минуту поправим – ВВ схватил его за волосы и развернув к себе задом пинком ловко забил ему в анал бюст.
– Ай!- Ай! - Вы мне кажется задницу порвали! Я ведь теперь опять некрасивым стану, и меня никто никогда любить не будет, у меня ведь раньше анал как ведро был – бомжевская жизнь не сахар, да и тайник опять же – можно контрабандные атомные спички прятать, а теперь только после операции зажил, и вот, опять, что я теперь буду делать? – причитал Заур вытаскивая из анала бюст СГМа – уж и пошутить нельзя – ныл он облизывая бюст.
- А доклад я Вам еще вчера на стол положил, я просто пишу медленно – Вы не заметили, а я как всегда виноват – проныл он с натугой водрузив бюст обратно на стол.

– Не забывай – успокаиваясь проговорил ВВ - я тебя на помойке подобрал, где ты жил кстати, пригрел, обучил всему, в тему ввел, крыс жрать отучил, душ показал, мылом научил пользоваться, да не лыбься ты, в смысле мыться – немного смутился ВВ - и операцию по сужению анала и пересадке волос на язык оплатил – никогда кстати не понимал –зачем тебе волосы на языке? И как ты меня за все это благодаришь? Одно слово – чмо болотное. Вот тебе двадцатка – жопу зашьешь.

–А хотите я Вас с языком поцелую, Вы сразу поймете, зачем мне там волосы, но вы ведь брезгуете!
- Ладно не причитай – отстранился от Заура ВВ - посмотрим, что ты там написал...
ВВ брезгливо взял доклад Заура, долго всматривался в каракули на жирной обертке из под шавермы, и качая головой проговорил:
– Отучал, отучал крыс жрать, да видно такого хер отучишь, учил, учил доклады писать - че написал – ни хуя не поймешь – план битвы миталистов за Мукден какой-то, ты сам-то разбираешь?
– А зачем мне? – развел руками Заур – я писать не умею.
– Ладно, давай лучше на словах, че там происходит.
– Ну пока ничего не понятно, - Заур сделал официальное лицо и почесал яйца - у Босса хер отвалился, у Гены с Балалаем тоже кстати, ищем. Почему – пока не ясно. Памела какая-то появилась, прикольная попа у нее - сам проверил, самогоном говорят торгует, целый взвод миталистов пропал, Гена говорят с катушек съехал и на Кастрюк улетел. Теперь там наши транспорты с сырьем пропадать стали, может и его рук дело но доказательств никаких. ХЗ какой-то новый фаллос нашла, зеленый, если Сержиксс не врет. Теперь порнуху снимает с собой в главной роли, Сержиксс у нее и за режиссера, и за оператора и сценарии тоже он пишет. Я один сценарий прихватил на всякий случай – может Вы мне перед сном почитаете? А?
– Не отвлекайся, может и почитаю... – ВВ забрал сценарий, пробежал по нему глазами, покраснел, потом побледнел и спрятал в карман
– К-хе, к-хе! – закашлялся он - Давай, ври дальше!

- Спутник на орбите Джудаса молчит уже вторую неделю, - затараторил обрадованный Заур - а Гарика до сих пор нет, я ему звоню – говорят в Москву уехал. Но здесь его не было – зуб даю!
- Ой бля! АААА!!! – заорал Заур размазывая кровавые сопли и обломки зубов по лицу – Ой мамочка! Страховка ведь этого не покроет!!
– Плохо работаешь! –Зло проговорил ВВ - Никаких подробностей, ничего нового, результатов ноль, да еще и Гарик пропал. А ты сука только задницы проверять и научился! Ты точно чмо. На вот!- ВВ бросил на пол еще одну двадцатку – к зубному сходишь – и в другой раз словами не бросайся.
– Но на это я только волосы на языке надставлю, я их прикусил, а Вы мне еще и зубик выбили!
- Ладно, вот тебе еще сотка , потом отработаешь. Ты знаешь что, пока тут у нас неразбериха с хуями, и вообще непонятки, ты пошли кого-нибудь к Джудасу на разведку, лучше всего Гену, нехуй наши транспорты по галактике потрошить, да и терять ему больше нечего. Пусть напарника себе подберет потупее и в путь. Сдается мне не обошлось здесь без СГ. Памелу эту прощупай, не лыбься жаба, в смысле проверь, тьфу, короче узнай кто она, чем занимается, все вообщем. Еще узнай, что с миталистами случилось, с Сашачелом на эту тему потолкуй, и Гарика разыщи мне немедленно!
– Все сделаю хозяин - кровь из носа!, - при этих словах в глазах Заура промелькнул страх понимания произнесенных им слов, и его руки метнулись к лицу, но, увы - недостаточно быстро.
Бац! Из сломанного носа на черную волосатую грудь закапала кровь
– Саечка за испуг! – захохотал ВВ и мощно въехал Зауру кулаком в челюсть. Заур улетел в свой любимый угол и там затих.
– Слабак! – удовлетворенно прорычал ВВ подскакивая к Зауру и добивая его ногами – и попа у него совсем некрасивая, не то что у Организма, хотя…. может и трахнуть его, пока без сознания валяется – проговорил ВВ, прошел в противоположный угол кабинета и открыл маленькую дверцу в стене, которая вела в глухую, без окон комнатку.

Посреди комнатки стояла дыба, с привязанным к ней Организмом, на стенах были развешаны устрашающего вида пыточные приспособления. На маленьком столике зловеще поблескивали различные хирургические инструменты. Там же стоял промышленный кровоотсос и вешалка с большим выбором соответствующей одежды – кожа, кольца, цепи, молнии, ласты, намордники и конечно белоснежные медицинские халаты, трусики и шапочки с огромными красными крестами. На дыбе что-то промычал полурастерзанный Организм с кляпом в виде огромного фиолетового фаллоса во рту. В его непрерывно вращающемся глазном яблоке торчало шило, описывая наборной рукояткой концентрические круги , а из разорванной и закопченной задницы торчала портативная газовая горелка. На груди Организма была вырезана огромная шестиконечная звезда. Хрен был защемлен в специальных тисках.

- Он и знать не будет, а очнется - язык ему отрежу – на лице ВВ появилось мечтательное выражение, взгляд затуманился и он резко выдернул газовую горелку из задницы Организма. Организм замычал сильнее и шило в глазу завращалось с удвоенной скоростью.
- Он ведь никому ничего и рассказать-то не сможет - продолжал убеждать себя ВВ подступая к Зауру, но тут на его лице ясно отобразились терзающие его сомнения и внутренняя борьба:
– ...ебать – не ебать, резать – не резать, ха–ха, хи-хи - бубнил он подступая к Зауру…….
–Хотя... – он остановился и его взгляд обрел прежнюю ясность - все же нет,……. нет, не удобно. Вдруг узнает кто - скажут положением воспользовался, садист скажут в кремле сидит, этот пидор тут уже достаточно засветился, а мне лишний скандал накануне выборов ни к чему, да и говорить не сможет, как тогда докладывать будет, каракули-то его хуй разберешь – агента потеряю! Да и денег и сил на это чмо потрачено уже немерено! Ладно, пусть живет пока – проговорил ВВ, засунул горелку обратно в жопу Организма и с сожалением закрыл дверцу.


20.10.04 МирOS3e, Санкт-Петербург, квартира Гарика.

В телефонной будке не переставая звонил телефон.
– Вы, кю, трубку когда-нибудь снимите, наркоманы ебаные!!! Заебали уже вам звонить!!! – закричали из-за стены.
Комната была завалена пустыми бутылками, использованными шприцами, остатками еды и другим всевозможным мусором. Куча невообразимого тряпья в углу комнаты, которая служила Гарику и постелью и столом и вообще заменяла собой всю мебель пришла в движение и из под нее выползла деваха самого что ни на есть растрепанного вида. В руке у нее была зажата пустая бутылка с надписью на этикетке «Белочка. Средство для чистки дупла».
Деваха наклонилась и пошарила рукой по полу
– Опять Гарик в моих тапках ушел... – прокряхтела она осипшим голосом и потащилась в ванную. Открыв воду она жадно припала к крану.
– Ух кю, вот сушит так сушит, а у этого пидора даже похмелится нечем! – выдохнула она утолив жажду.
– А где он сам кстати, может за пивом побежал? А может он еще и травки притащит? – подумала она и представила себе запотевшую бутылку пенящегося напитка и мирно курившийся косяк. От этих мыслей голова у нее закружилась, она упала на колени и проблевалась.
–Заебись, помечтала! – простонала она – ух ни хуя себе, мы это вчера вроде не ели – изумленно поговорила рассматривая свою блевотину– не иначе Гарик опять хуйни какой-то на улице насобирал. Вот сволочь, я же говорила ему, что желудок беречь надо а не жрать все подряд.
– Вы , суки, трубку снимете когда-нибудь?!!! - снова заорали из за стены.
– Заткнитесь пидорасы, сейчас подойду! – проорала деваха и поползла в коридор к телефону -автомату.
–Аллее! – воинственно заорала она в трубку – квартира Гарика, че надо?
–Парик, тьфу Гаврик, вот бля, Гарик, это ты что-ли? Ты че сука, я тебе когда сказал в Москву ехать, а ты падла все дома сидишь, бухаешь, да ты че, пидор, весь мозг проторчал уже, простых слов сука не понимаешь, а ? Так мы счас подъедем, объясним тебе все на пальцах!! Да все бля, пиздец тебе козел вонючий, начинай копать могилу, сука …
-Это не Гарик – промямлила в трубку обосравшаяся от такого поворота деваха.
– А кто это бля?
– Это я , Маша.
– Ох ни хуя себе бля, извини Маша, а это я , Дубровский!
- К-К-Т-ТО? - К-Какой Д -Д-убровский? – чуть не плача заикаясь промямлила деваха перебирая в уме многочисленных дилеров и торчков – друзей Гарика
– Да не ссы ты, Мери, я это, Заур, а классику читать надо. Мне вот ВВ всегда на ночь классику читает. Слышь Мери, Гаврик где?
– Я не знаю, Заурчик, я проснулась, а в кроватке никого нет, одна я. И голова болит очень, и попа, и похмелье жуткое, а «Белочка» кооончилась – заплакала Мери.
– Какая «Белочка», какая жопа, ты что несешь дура! Я тебя спрашиваю – Парик где?!
– Забери меня отсюда Заурчик- запричитала деваха – тут пиздец полный, помойка, бухнуть нечего, вмазаться тоже нет, жрать нечего, трахнуться – и то не с кем, и соседи какие-то жуткие – их никто, никогда не видел – зашептала она – но они все время из за стенки пиздят, а за стенкой у нас ничего нет. Проспект какой-то. А они все-равно пиздят. Мне тут плохо. Сейчас вырвало даже носками какими-то. А я носки не ем. Честно. Заберииииии……-завыла она в голос.
– Заткнись синька сраная, трахнуться ей не с кем видите -ли!!! - заорали из-за стены, - иди сюда, мы тебя раком сделаем и на вертолете покатаем, а Парик твой в Москву съебал, и у нас кстати, газету новую с программой телевизионной спиздил. И спички.
Глаза у Машки расширились от ужаса:
– Вот опять, слышал? Забери меня отсюда Заурчик, я тебе миньеты каждые пять минут делать буду, только заберии…. – Слышал.
- Ладно Машка, понял я все. Завязывать тебе надо. Помочь не смогу – времени нет, а помойка — не самое плохое место кстати – глубокомысленно изрек Заур – на помойках тоже люди живут - и повесил трубку.

22.10.04 Пассажирский шатл «Быстрый». Сектор Джудас1.

- Через 5 минут прибываем! – сообщил Зауру стюард в белоснежном полуфраке – займите свое место, сэр.
Заур, который в это время стоял перед дверью туалета, на которой красовалась красная табличка «занято», и нервно сжимал руками задницу, переступил с ноги на ногу, покрепче сжал жопу и мелкими шажками засеменил к своему месту.
– Ох бля... – простонал он падая в антиперегрузочное кресло – только бы посадку пережить... Ну нахера я ел эти морские деликатесы?!

–Внимание! Говорит капитан! – раздалось из динамиков - Просим пассажиров занять свои места и пристегнуться! Начинаем снижение.

Космический пассажирский шатл «Быстрый», в котором Заур летел эконом –классом, начал процесс стыковки с космической станцией «Октопулос- 537».
– Стыковка закончена, добро пожаловать на «Октопулос- 537», сэр! – проговорил бесшумно подошедший стюард подавая Зауру его рюкзак и рессору
– Вот Ваши вещи, сэр!
- Слышь братан, ты это, ты вещички на пол пока положь, а мне комбинезончик новый принеси, а?
– Извините сэр, но наша компания не предоставляет своим клиентам таких услуг.
– Да не бзди братуха, бабки есть – Заур показал стюарду рюкзак, под завязку набитый баблом – принеси комбез, а то вишь, старый маловат – неудобно на станции в таком показаться!
Стюард втянул носом воздух:
– Да сэр, похоже Вам действииельно нужна новая одежда. 20 кредитов, сэр
– Да на тебе твои кредиты, тащи давай!
– Да, сэр.

Стюард развернулся и пошел вглубь коридора по направлению к служебным помещениям.

– Вот бля, это ж надо, как хреново путешествие началось. Хорошо хоть мы с ВВ кредитов этих до хуя напечатали, а-то бы вообще пиздец – Заур сунул руку в штаны , что- то там пощупал, вытащил руку, поднес ее к носу, понюхал и скривился как от зубной боли.
– Вот, бля, ну надо же! – ругнулся он вытирая руку об обивку кресла.
– Комбинезонов нет, но я могу предложить Вам это – стюард протянул Зауру белый полуфрак – но это еще 30 кредитов. –

-Он что у тебя, из золота сделан, что-ли? – Заур нервно бросил стюарду еще 30 кредитов – а похуй, давай. Где здесь переодется можно?
– Прошу сюда, сэр. И пожалуйста, когда закончите, заберите свой старый комбинезон с собой – брезгливо проговорил стюард открывая служебный туалет.
– Ладно, ладно – закрывая дверь сказал Заур .
– ...а вот комбинезончик старый мне на хуй не нужен – проговорил он засовывая обосранный комбез в висевшую на стене аптечку.
– Ну вообщем-то ничего, сойдет – рассматривая себя в зеркале проговорил он – главное чтобы за халдея не приняли. Надо для солидности кепку надеть – и он вытащил из рюкзака свой любимый аэродром с бубенцами, который несмотря на строгий запрет ВВ взял с собой. Заур вышел из туалета, поправил галстук-бабочку и пошел к выходу – Ну все, пора на станцию, дело не ждет – с этими словами Заур взвалил на плечо рессору и рюкзак и шагнул в стыковочный шлюз.


22.10.04 Космическая станция «Октопулос- 537», сектор мира Джудас 1.

Космическая станция «Октопулос- 537» на самом деле была не совсем космической станцией, а точнее она совсем ей не была. «Октопулос- 537» на самом деле был многотоннажным космическим транспортом предназначенным для колонизации планет.
500 лет назад Высший Совет Планет Всех Человеческих Миров и чужие заключили договор, в соответствии с которым данный сектор галактики был поделен на сектора чужих и сектора людей. Одна из границ секторов чужих как раз проходила за астероидным поясом мира Джудас1.
Джудасам очень понравилась одна из планет этого сектора с кислородной атмосферой, мягким климатом, пресной водой и большими запасами полезных ископаемых. Кроме того там было целое солнце и нормальная сила притяжения.
Короче Джудасы решили по-тихому заселить эту планету, несмотря на запрет Совета.
– А потом скажем, что всегда здеся жили! – решили они.

Джудасы построили два гигантских космотранспорта и назвали их «Октопулос- 524» и «Октопулос- 537». Надо сказать, что Джудасы очень любили давать своим кораблям цифровые обозначения. Они считали, что враги расы Джудас должны думать, что если есть, например, корабль с номером 537, значит есть и 364, и 538 ну и т.д. Соответственно это должно было поднять их статус среди обитателей галактики на недосягаемую высоту. Это продолжалось несколько веков, и в результате в документах возникла такая путаница, что уже никто в штабе Космических Сил Джудасов точно не знал, сколько же у них кораблей.
Из за этой политики Старшие Джудасы однажды чуть не объявили войну всей Галактике, посчитав, что космический флот такой численности как у них не может проиграть любую войну. Но в штабе нашелся один лейтенант, который знал истинную численность флота, так как отвечал за утилизацию и уничтожение продуктов жизнедеятельности экипажей, а по простому вывозил с кораблей говно. Он – то и открыл глаза одному из приближенных Старших Джудасов, который в свою очередь проинформировал об этом начальство. Войну отменили а лейтенанта казнили, так как он узнал слишком важную государственную тайну. Но это другая история.

Вернемся к истории «Октопулоса- 537». Итак Джудасы выстроили два гигантских транспорта. Строительство транспортов происходило на орбите Джудас1, а их размеры были настолько огромны, что они могли только один раз сесть на поверхность планеты. Подняться с поверхности эти мастодонты уже не могли, но в этом не было необходимости. Конструкция транспортов была такова, что после посадки они превращались в готовый для жизни город с развитой инфраструктурой и со всеми коммуникациями. Места для баров, магазинов, промышленных комплексов, офисных центров, ну и всего остального, что положено иметь полноценному городу, были распроданы желающим улететь заблаговременно.
Когда строительство «Октопулоса - 524» было завершено, «Октопулос- 537» еще не был готов для полета. Но нетерпеливые Джудасы с «Октопулоса - 524» потребовали от Старших Джудасов немедленной отправки корабля, в надежде занять лучшее место на планете.
–Мы за эхто захплатили золотом! – квакали они.
Золото для любого Джудаса священно. И поэтому Старшие не найдя, что им возразить, разрешили старт. Через две недели «Октопулос - 524» величаво преодолев границу сектора готовился к посадке, все шло по ранее задуманному плану. Корабль вышел на заданную траекторию, начал снижение и…….исчез. Растворился. Чужие умели защищать свою собственность. Старшие Джудасы конечно послали чужим ноту протеста, в которой говорилось, что их корабль заблудился, получил повреждения в астероидном поясе и готовился к аварийной посадке, и что это «бесчеловечно», но ответ чужих был похож на старый анекдот – «черножопые обезьяны» пишется через «О» а «НЕ ХУЙ» раздельно.
– Мы не люди – у нас свои законы. Ваш корабль находился в нашем пространстве без аварийных сигналов, что уже является нарушением договора. На запросы не отвечал. К тому же это космический колонизационный транспорт – что вообще непонятно. Ответьте, что вы собирались колонизировать в нашем секторе? И как он собирался взлетать с нашей планеты после устранения аварии, если таковая имела место? Кажется вы хотели захватить нашу планету – а это уже серьезно! Это война! – размахивали конечностями чужие.

В общем–то все понимали, что эта нота была скорее отмазкой для Совета Планет Всех Человеческих Миров, а Совет очень быстро разобрался в ситуации. Члены Совета прекрасно понимали, что чужим нанесли оскорбление, а война с чужими может закончится еще неизвестно чьей победой. Джудасов же, несмотря на принадлежность к человеческой расе, ненавидели практически все обитатели человеческих секторов галактики. И Совет решил «списать» «Октопулос- 524» и всех Джудасов, которые на нем находились.
В результате чужим были принесены официальные извинения и выплачены полагающиеся в таких случаях штрафные санкции, а Старших Джудасов вызвали на Совет и так выебали, что у них надолго пропало желание ввязываться в авантюры. На Джудасов был наложен огромный штраф, им запретили строить крупнотоннажные корабли и понизили в статусе – теперь в Совете у них не было голоса. Короче Джудасов опустили по полной. Старшие Джудасы вернулись на родную планету, нашли и казнили стрелочников и принялись думать как им жить дальше.
Кроме штрафа наложенного на Джудасов Советом и затрат на строительство «Октопулосов», обратно свои деньги требовали семьи и родственники погибших на «Октопулосе - 524» . И сумма эта была очень внушительна. Экономика планеты могла рухнуть, а это грозило народу Джудас многими бедствиями, и это не говоря уже о потере статуса в Совете. Ситуация складывалась для Джудасов не лучшим образом. И тогда Джудасы вспомнили об «Октопулосе- 537». Совет наложил запрет на строительство крупнотоннажных кораблей, но этот корабль уже был построен! Формально Джудасы не нарушали запрета. «Октопулос- 537» был выведен в самый оживленный сектор мира Джудас1 и превращен в космическую станцию Джудасов. Ну а учитывая конструкцию этого транспорта он вскоре превратился в настоящий космический город.
На «Октопулосе- 537» процветала торговля - торговали практически всем. Товары, запрещенные к продаже во всех мирах можно было купить здесь. Махровым цветом расцвел игорный бизнес, который был разрешен не на всех планетах. Процветала работорговля, контрабанда и проституция. На «Октопулосе- 537» нашли приют пираты и контрабандисты, беглые преступники и изгои со всей галактики. Но здесь же находились и представительства солидных и известных во всей галактике фирм, корпораций, банков и сообществ. Даже чужие иногда появлялись на «Октопулосе- 537», чтобы купить необходимые им, но запрещенные к продаже товары.

И за всем этим стояли Джудасы. Они наращивали свое влияние в секторе и получали сверхприбыли. Старшие Джудасы закрыли все свои долговые обязательства и даже, невероятно, но, подкупив кое- кого в Совете, вернули себе статус и право голоса. Дела Джудасов явно шли на лад.
Совету конечно не нравилось то, что происходило у него под носом, но формально нарушений не было выявлено, а многочисленные проверки ( чего это стоило Джудасам – никто никогда не узнает, но практически все члены этих комиссий вскоре оставили государственную службу и поселились в самых роскошных мирах) вернулись ни с чем. К тому же Джудасы исправно платили налоги, а суммы этих налогов были таковы, что Совет, скрипя зубами, продлевал лицензию на использование станции.

.... Заур беспрепятственно прошел таможенный контроль по поддельному дипломатическому паспорту и вышел из здания космопорта на улицу. Проверка была формальной - на «Октопулосе- 537» любили гостей. Вытащив из кармана бумажку с планом станции, который ему нарисовал ВВ, и сверившись с названием улиц, он пошел по направлению к деловым кварталам станции.
На улицах толпилось огромное количество людей самых разных рас и народов, одни из которых предлагали что - то у них купить или зазывали в заведения, где «самые дешевые напитки и самые лучшие, чистые девочки», другие что- то покупали, обменивали и торговались на самых причудливых наречиях. Над головами сновали такси и частные антигравы.
Путь Заура проходил мимо увеселительных заведений самого разного разлива и одно из них, с неброской вывеской «Клевая задница. Лучшие развлечения для одиноких джентельменов» и внизу мелким шрифтом «любые извращения», очень его заинтересовало.
ВВ строго –настрого запретил ему шататься по кабакам, но ВВ был далеко, а «Клевая задница» была прямо перед глазами.

Двери бесшумно разъехались при его приближении и он вошел в полутемный холл. Его встретила негромкая, приятная музыка. Вдоль всего помещения тянулась барная стойка, у которой скучали особи разного пола и возраста потягивая что-то из стаканов, бармен разливал напитки а вдоль стен выстроились батареи самого разнообразного пойла. Словно из под земли перед Зауром вырос распорядитель зала. Это был маленький вертлявый тип с абсолютно серым лицом, желтыми всклокоченными волосами и оттопыренным задом, одетый в зеленый костюмчик с оранжевыми полосками, который ему был явно мал и голубые туфли. Из под брюк виднелись красные носки.
– Чего изволите? Девочку, мальчика, может интересуетесь фауной или желаете расслабиться в виртуальной реальности? Может хотите выпить или вмазаться – у нас лучшие напитки и наркота. А может хотите что - нибудь особенное?
– А что у вас особенное такое? – осторожно спросил Заур. –

- О! Состоятельным клиентам мы можем предложить совершенно особое развлечение – он склонился к самому уху Заура – у нас есть настоящий, живой Джудас.
– Да ты чо? В натуре, живой Джудас? Давай Джудаса, а бабло есть, не сомневайся – и Заур продемонстрировал распорядителю свой рюкзак.
– О-О-О... – протянул тот – Вы действительно состоятельный клиент. Что ж, пойдемте со мной.
Он провел Заура полутемным коридором до двери с табличкой « Опасно. Посторонним вход запрещен», открыл ее своим ключом и сделал приглашающий жест – Прошу Вас, заходите.

Что ж , будет время – будет продолжение.
Нельзя объять необъятное. Но можно туда засунуть!
Аватара пользователя
Junkyard
Малиновые штаны
Малиновые штаны
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 17-09, 00:50

Вернуться в Ы-ку-Ы-ку-Ы-ку-ЫЫЫЫ!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

| |

ИЦ PR
Мини-чат